淡定

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本来想发一堆牢骚,

但面对可爱的电脑,就不愿意再重重的折磨我的键盘了。

让一切烟消云散,

做出一个选择,总有好处和坏处,接受好处的同时,就要承担坏处可能给你带来的一切。

如果回到那一天,

我还是一样会作那样的选择,虽然当时不知道需要等待如此漫长的时间。

虽然我不喜欢他,但是这并不妨碍我感激他。

做人还是需要讲点义气的。

所以,平静的,淡定的,愉快的接受这一切带来的坏处。

面对外在纷繁复杂的纷飞,不以物喜,不以己悲。这需要多高的人生境界啊。

人不快乐,是因为不知足。欲望太多,希望得到的太多。

好了,停笔。

伤感

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今天lanwei来我宿舍。这是一个高中的同学。在我的记忆中模模糊糊的记得她的一点点片段。她高一插班来我们班级,当时的我和女生很少说话,只记得她的语文很好,我们成为了好朋友。分班以后我们就不在一起了,偶尔也礼貌性的打打招呼,谈谈学习聊聊理想。

高考我失败了,她比我好,但还是选择了复读。那一年她说她喜欢我,而我茫然的拒绝了,她不是我喜欢的类型。

于是她轻松地复读了一年考上了厦大,而我来到了旁边的某不知名大学开始了生活。之间有所联系,但是交流都不深。

五年后,我们重新相聚,我和她谈我的大学生活,谈我的理想,谈我的价值观,谈我看过的书,谈我的马拉松,谈我的一切一切。她,只是默默地听,很少的说话。

一个多月后,她将漂泊到澳洲,开始新的学海生涯。也许永远也不回来,也许几年后回来。

而我,依然快乐的生活着,只是偶尔会突然地情绪低落。

比如刚刚:一个小觉,让我梦见了学校。宿舍的一个个门敞开着,只有我的宿舍是我的,同学们都走了,周围都是陌生的学生。我一个都不认识,门是关着。而我,突然有种说不上来的坏心情,因为这个曾经带给我快乐和痛苦的地方现在已经不再属于我,当中已经没有任何的气息了。

梦醒,昏暗的房间,我想知道,她还好吗?我想知道,那些与我共度快乐时光的朋友们,你们还好吗?

昨夜的酒醉

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本意上我是不想醉的,我没有非常高兴或者不开心的事情需要酒来买醉。但从昨天的气氛来说,醉可能更加和谐一些。

如果我突然被塞到这样的一个氛围中,我可能会十分厌恶的孤芳自赏。就好比你正在欣赏一篇美文时,突然被拉去KTV,听着恶俗的歌曲。而一旦是慢慢的亲临这个气氛一步步的强烈,自己也就恶俗起来了。
半夜的2点多醒来,翻来覆去的睡不着。喝了一杯水,仍旧。于是喝了一杯牛奶,似乎也没什么起色。于是干脆就躺着,身体微热,脑袋在不停地思考。
为什么我会对外婆这边的人更加的贴心,而对奶奶这边的亲戚会淡漠些。是人的性格?还是更多的其他。其实总体上,我不是一个对亲情有强烈冲动的人,或者说,我不是一个需要在过年过节大家聚在一起一通海吃海喝的人。外婆总是想,各个住在一起,这样聚就更加方便。我想这就是所谓的“阖家幸福”吧。而我这样的性格与父辈这边可能更相似一些,大家彼此都没有如此强烈的冲动,而另一方溢数倍的冲动,这时候,我也就有所倾向性了。就好比,两个习性和感情都归于平淡的恋人,突然一方受到狂风乱炸的追求,倒戈的还是不在少数的。但激情过后,再想想,在这漫漫的岁月中,平淡而不热烈才是适合自己的。
于是我也就放开胆子喝,渐入佳境后,醉是必然的。男人喜欢醉,那是因为我们承载了太多的压力,唯有醉能稍稍抛开它们,回归到人类最原始的状态,嬉笑,战斗,做爱。
躺在床上的我,还在回忆之前的那几个小时,我做过了什么,说过什么,做错了什么。这就是男人的辛苦所在。如果说女人需要化妆,那只是抹住脸蛋真实的样子,而男人他们需要蒙住整个心,做出一副男人应有的面容和举止,谈笑风生的面对万事万物。
想着这些东西,不知不觉的就睡着了,偶尔会迷迷糊糊的醒来,然后十分努力的回想刚才我是在想这样的故事呢?还是我在梦中经历这样的故事。然后继续迷迷糊糊的睡去。。。

高一同学聚会

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静说是有三年没见面了,该再见一次了。对于我这样一个完全没有任何忙事在身的人,应邀参加是必然的。

聚会在一个煞是辉煌的所谓吃喝拉撒一条龙的地方,到场人员不多。直到最后玩游戏的时候我才发现,多出我一个男的其他都可以配成对了,一共13个人。
其实看看大家都没怎么变化,我想面容在三年内发生太大的变化估计不太可能。我一向对服装没有什么敏锐的细胞,不过可以看出,女生们都穿得很好–我原本想用性感这个词,但觉得起了心是不太恰当的。
已经有为人母的了,还有名花有主的人(虽然表面没说,但从细枝末节中可以观察得出来),当然大部分还是剩男剩女。这个社会很奇怪,明明有那么多适龄的男男女女,但是他们往往又不走在一起,然后各自长吁短叹的感叹单身和对美好幸福生活的向往。于是榕就开始很诧异的各个惊叹,你们都是单身,怎么可能?我不信!
对于男生,单身是孤独的享受。现在我们这个年龄的人,要么忙于事业,要么忙于金钱,或者像我这样追求知识的伪知识分子,且全国各地的到处旅行。我们的心太小,容不下复杂的感情,还有婚姻这个沉重的担子。
网络的产生,使人的沟通更加迅捷,但其实人与人之前的感情更加淡漠。维系人之间的沟通除了意义千变万化的文字还有各种猜不透的网络另一边的心。大部分的工种都要维系计算机,上班就是对着电脑敲敲敲,偶尔用电话联络一下别人,面对的就是公司的,甚至是部门的为数不多的十几个人,抛去年龄和婚姻的因素,所剩也就不多了。
对于女生,对于年龄到了的人,这个急可不像我们这种单身是由外而内的。岁月的蹉跎,面容的老逝,其实再厚的粉也掩盖不了年龄的更迭。女生总是比男生来得早熟,直到今天还依稀可以听到各位八卦同学讲起当年的风花雪月。想想我自己,猛然才发现,我看的都是书,青春悄悄的在我的手边流去。
于是当年的各位主角,要么已经另觅新欢,要么已经加入我们单身的大家庭,对于那些至今仍在一起的人,我想除了执着,缘分也是主要因素之一。
于是各个适龄剩女偶尔也会向我们抛出橄榄枝,我也搞不清是当年的温存还是被今朝由内而外的急给逼的。对于我这样一个后知后觉的人,看不清楚状况时拒绝做出任何表示。
同学会还是依然热闹的吃吃喝喝,唱唱笑笑。我们也会慢慢变得世俗起来,从工作到生活,无一不是各自怀揣自己的意图在含含糊糊的刺探着别人的生活。优于己,则羡慕不已,劣于己,则安慰的自喜。
社会是一个大染缸,人人都会从稚嫩的毕业生成为一个斡旋于各种社交场所说着各种唯心话的人。但又何必过分的执着于此,毕竟我们都在长大。对于此,我也总是笑而不语。

说话是一个很高深的艺术,而笑往往成为难得的糊涂。

两年后,我们将是怎样的?

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丘辰要去当兵了,两年。在我们三个挥手道别时,不禁幻想起,两年后我们将是怎样?
丘辰,一身戎装的回到厦门,身板挺拔了,表情中应该增添一丝威武与刚毅。
晓辉,我想应该还是老样子,不善言谈,老实敦厚的穿着运动裤,也许这时身边会牵着另外一个她。但我不知,她会改变晓辉什么,也许就不是那样的了。
我,两年后的我是什么样子的?依然是运动中略显成熟,还是已经成为了一个典型的老男人了。
我们又会重新相聚在厦门的某一个地方,吃顿饭,谈谈这两年的经历,谈谈未来。不知今天的店面,两年后它们是否存在,还是已经物是人非了。
看到两年前的Blog,已经变得模糊不清了,那段日子应该是在学校里苦读的时期。大大小小的事情与我无关,我只喜欢在夜晚坐在最后一排靠门的位置,安安静静的读书。读累了到外面看看月光,看看漫步在昏黄灯光下的情侣。我会在午后睡一个短短的午觉,然后晒着暖暖的阳光,骑车翻墙进入体育场。一圈圈的跑啊,跑啊,直到夕阳西下,直到灯火阑珊。
两年后的今天,我依然读书与跑步,读的书多了,跑的路长了。
再两年后,我将是怎样的?有没有至死不渝的东西,亘古不变的事物,它们是否一直在叙述着这样一个传说?
至少,两年了,我依然知道我要什么,我生活得很快乐,我很知足。

《赋别》–郑愁予

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这次我离开你,

是风,

是雨,

是夜晚;

你笑了笑,

我摆一摆手,

一条寂寞的路便展向两头了。

致父母的一封信

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父亲,母亲

你们好!
我非常荣幸成为你们的儿子,有这样的父母亲我感到这是上天赐予我最大的一笔财富。我也知道我曾经是你们的骄傲,亲戚都夸我学业有成,当然我也知道你们表面上不以为然,然而心里却是很高兴的。
但至从老师的一个电话,我才知道什么是人言可畏。其实老师也是一番好心,关心我。当你们却以为我已经堕落深渊了。母亲你一直问我的数学成绩为什么只有30几分,我也想告诉你也许是因为代沟,也许是因为我怕你们担心,但我更怕你们会给我更大的压力。
其实我已经受到很大的压力了。在班级里,作为副班长,成绩理应是比别人好的,所以一直坚持不懈的努力,上课从来都是认真听讲,老师布置的作业都是认真完成的。对于这些我问心无愧,自习课晚自习当别人嘻笑聊天,你们的儿子在灯下不停的做题,为了什么,还不是为了可以得到好成绩。

其实我自身的压力也不轻啊!
父亲,你还记得吗?那天早上,当你上楼后,看我在书桌前。你知道我在干什么吗?英语考试后老师发了答案,当天晚上我不敢改,为什么?因为我知道我的英语向来都很差,改下去结果可想而知,对于这样的成绩我睡得着吗?

对于语文作文我必须澄清一下。
事情是这样的,作文的题目是以责任为话题,写一篇文章。我的作文的大意是:我们必须把过多的压在我们身上的责任卸去,忘记责任。因为只有把这些压力都卸去,在心灵上才能达到心游万仞的地步,从而达到“非淡泊无以明志,非宁静无以致远”批卷老师打了15分,并评语道,观念错误。
我曾经去请教我们班的语文老师,他说如果他该他觉得是完全可以的。然而对于300多份考卷只有我一个人观念以别人格格不入。俗话说“木秀于林,风必摧之”这样我的考卷也就被打上了区区的15分。
对于这件事我沮丧了很久,这篇作文整整拉了我30分,但对于这篇作文我写后就不后悔,如果以后的考试我的思想又与大众思想格格不入的话,我想我还会坚持自己的观点,世界之大,然道就不许有人有不同的观点吗?然道就为了30分而降低人格,附和别人,那么人的个性去哪里了?学校的教育在哪里?教育一堆机器人,我可不想成为当中的一个,然而如果是高考,那就很难说了,毕竟我还是一个世俗之人。
这两天,我也很沮丧。语文英语考不好,我的压力也很大,早上一起来,我忽然觉得我又失败了一次,失落了很多,整个人的心情也没有了
我曾向往陶渊明的深隐山林,向往阮藉的不拘小节,向往他们不为世俗喧嚣而活,向往他们的心游万仞,向往他们的“不以物喜,不以己悲”
然而我始终是世俗之人,我生活在一个世俗的世界,人们充满了功利,对于一两次的成绩动怒,甚至拿砸电脑来威胁我,哈哈哈
我写这份信是希望父母你们能理解我,我也有难言之隐啊,对于学习,我始终充满信心,希望能少给我一些压力,多给我一些关心
一周每天的学习,你们是可以看到的,哪一天我没有认真学习,我承认我的英语很差,我也会尽快去努力的。但一周的周末,我希望放松,希望不要只是因为一两次的考试而迁怒于人,其实我觉的你们也是功利的。
学习上的事情你们就不用操心了。我已经十八岁了。我知道怎样学习!!!

此致

敬礼
xeon
2003-4-25

给四年后的我

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XEON:

你好!

现在的你也应该大学毕业了吧。你就要步入社会了,对于社会你应该知道它是怎样的,也许你不知道,但是你要清楚的是一点,无论在什么情况下,即使是饿死也不能放弃的一点:做人的原则!
屈原可以为高洁而投江,对于你,要求不高,只要保有做人的原则!对于社会,其实现在的我也懂得甚少,但我知道,社会是有它污浊的一面的,而大部分人都在这样污浊的社会中被腐蚀的成为垃圾!
社会是污浊的!人人尔虞我诈,人人趋炎附势,人人为了各自的利益不择手段。相信在你步入社会的一个阶段你也会迷失方向,但是记住做人的原则。
诚信,对待人要诚信。永远对人都要诚实。无论对于朋友,同事,亲人,还是女朋友或者是以后的爱人。以诚待人。

对于同一个问题,要换着在对方的角度考虑。
不要被金钱物欲所迷惑。社会中有很多诱惑,但要记住人活着为了快乐为了幸福不要为了物欲而不择手段。金钱永远赚不完,人活着是为了活着。不要为了物欲的享受而失去做人的原则。

永远知道你在做什么,永远知道你在为了什么而活,永远知道你在的原则。

即使社会再污浊,你也要保有一丝高洁。

最后送你一句话:洛阳友人如相问,一片冰心在玉壶。
2004.6.22

活在自己世界的人。。。

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外面细雨绵绵,里面春梦不绝。我恍惚在一个个梦中,分不清哪是现实,哪是虚幻。

梦一:发生在西坑的夜晚,是躲在睡袋中,躺在冰冷的地上做的梦。似乎手机离我很远,但我分明在半夜收到了她的短信,我回了什么我忘了,我回了么?梦醒时分,一切杳无音信。

梦二:当我看到我的爱车支离破碎的时候我心痛万分。就一个车架形只影单的立在那里。把立,轮胎,变速,制动,所有的一切都丢了,只剩下我的KHS。可恶的盗贼拆走了这一切,甚至嘲讽的留下车架,似乎在挑衅我这个主人的无能与无奈。

车是丢在学校的,于是我去找保安,保安淡淡的说,来填一张表格。我发疯的摇晃他的肩膀说,这可是我花了6k买的车,于是他建议我拨打110.我掏出手机拨通110,结果七转八转的转到一个人的电话,我说要调出录像,他给了我另外一个人的联系方式,而最可笑的是联系方式是一个QQ。

我没有时间上QQ,于是我奔向学校,我去找监控中心。我来到一座古朴的教学楼,这座教学楼是欧式的建筑,建筑的类型有点相似于鼓浪屿的建筑。一个庭院,一个拱形的大门,左右两排的房间。在一楼寻找着,我看到了几位退了休的教授,我看他们安静的坐在破旧的旧课椅上,我瞟了瞟他们看的书,似乎是《易经》抑或是一些有关针灸的书籍。他们与世无争的坐在那里研究,我都不愿意打扰他们,于是又冲了出来。

我又似乎来到了另外一个宿舍楼,发疯的找监控中心。。。。。最终,惊醒,看着倚在落地窗边的自行车,心里一片怅然。

这个意象灵感是不是与之前的丢NB事件有关,就不得而知了。

梦三:我是从哪里上的车,目的地我是记起来了,但起点是哪里?我只记得那应该是一个花草灿烂的秋天,大片大片的油菜菜,亦或者是一条望不到头的公路,左右两排笔直的枫树,从身边飞速闪过的汽车总会跟着一溜烟的枫叶,枫叶似乎说:带我走,我要去往更加广阔的天地,可是汽车只能载着它们走一段路,并无可奈何的摇了摇头消失在望不到头的路的尽头。

我停在了BRT的二市站,夜已漆黑,我不自不觉加快了我的步伐。我走入小巷,巷中有喝的醉醺醺的几位大汉正在喧哗,我转身拐向大路。前面是一群穿着迷彩服的同龄人,他们笑着闹着,我不自不觉又加快了脚步。

他们似乎讨论的是一场演出,一场话剧。他们正在眉飞色舞的说着一个恶作剧。经过公园的西门,拐入另外一条大路,走在前面的我,突然像失去控制般的,向一位行人表演了他们正在积极研究的恶作剧。行人着实吓了一跳,也无深究,走了。于是我兴致勃勃的加入了他们的讨论中,讨论什么,恶作剧是什么,我再也想不起来了。临走道别,约定明日参加他们的话剧,我加入了他们。

梦四:我们坐在一块桌子上,有几个相熟的朋友,有她。这顿饭是她请的,她嘀咕着尚未有两个人未到齐。

我:还有谁?

她:还有萧与琦智?

我:琦智是谁?

她:是我还没认识你之前,一个经常帮我的学长。

我:好,今天就是为了感谢各位帮助你的学长学姐们

她瞥了我一眼,说:说得这么伤感。

我:哪里看出伤感?

她:我从你无神的眼睛中分明看到了。

。。。。。。

我睁开了双眼,已经是下午六点了,外面依然是细雨绵绵,春梦也该做到这里了。

我仅做的是,花了40分钟写下这些东西,请各位看官不要说我是疯子。要知道,疯子与天才往往只在一念之间。

春天何时才能过去,春雨何时才能停止,我亲爱的人啊,你在哪里?你过得好吗?

太执着

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今晨起来,突然有了顿悟的感觉。其实我还是没有放下,太执着于此了。

不应该整天郁郁寡欢,也不要用佛的所谓灭欲理论来搪塞和安慰自己。莹说的对,人要有目标,要有理想,要有敢于面对苦难的思想。即使苍茫一生,即使怅然是一场梦,但我们也要把梦演绎的丰富多彩。

物来则应,过去不留。不必执著于空,更不必执着于不空。

其实我还有很多事情等我去做,有许多美好的所在等我去亲临,即使没有巨大的雄心,即使没有相伴的人。我只是一个小小的人,在人生的道路上体验这酸甜苦辣。

好吧,xeon,振作起来,你不要太悲观,你不要愤世嫉俗,你不要抱有任何的幻想。幻想总是美好的,我们总是怀抱着幻想,无限的YY。但最终受伤的依然是自己。用大爱的思想面对这一切,过去的就让它过去吧。

不必执著于放下,更不必执着于不放下,不必太执着,更不必不执著。

物来则应,过去不留。