那一年我也17岁，那一年我似乎也看着《十七岁不哭》，时隔近10年重新回忆那段时光，好像离我好远好远。

刚上高一的我还在懊恼发挥失常来到了那所学校，当时的我拼命的读书。现今想想，其实我初中的基础就没有打好。应该说过得比高中更加浑浑噩噩，那段本应享受知识的给养而却不知走到了哪个死胡同，钻也钻不出来。初中的课本不深，凭着一些小聪明也能考得过去，于是在所有的人的眼中，我成为一个用功的好学生。

高中，我学得也异常辛苦，直到今天还偶尔会梦见即将高考的紧张。曾经我把清华北大列为我的目标，而我也一直为此努力。也因为我与别人的格格不入，总让我觉得我和高一的同学有点隔阂。其实到了高二我依然会在自习课上因为某些同学的嘻嘻哈哈而大动肝火，还会因为别人学习成绩超过我而妒忌。直到有一天我突然想明白了，我是考不上清华北大的，以我的排名和学校的历史我是没戏的。想通后那段时间很快乐，我突然钻出来了，觉得生活非常美好。

人学习的最佳时间就是在初中、高中、大学这几年时间，我是错过了当中的不少时间。记得当时数学老师总是会在大家都没写作业的时候用他独有的发怒来训斥我们，总是谆谆教诲的和我们说学习的重要。现在回头想想，其实我可以做得更好的。

我还有一个毛病，总是在关键时候掉链子，无论中考、高考。这也是后来选择不复读的原因，于是我上了那所父亲在最后时刻填到本二最后一个志愿中的大学。那时这所大学没有现在那么响亮的名声，也没有让人咂舌的分数线，虽然依然还是本二的一所学校。我一生中都记得物理老师说的那句话：你上那所学校？高三你是白读了，不读高三你一样可以考上的。

我一直认为我是一个优秀的人才，然后又总怀才不遇的认为我的身边没有一样优秀的朋友。直到我发现高中的好朋友一个个都出国留学了，甚至有的已经成为了加国的公民，我依然还说着蹩脚的英语，看着满是生词的文章。当然，我没有说出国留学，成为外国公民是我的理想或者象征着优秀。但我依旧认为，现在的我正在努力的赶年轻时的没有完成的作业，在看年轻时没有看过的书，在做年轻时应该做的事。然后有时候我会困惑，这一切是不是觉悟得太晚了。还是其实我一直是在这样的上进着，只是以前的步伐来得慢些，或者年代的久远我已记不清当时的心境。

有人说，一个人是什么样子30岁前就基本定型了。这里指的不是金钱、地位、权利，而是最本真的一些东西，人生观、价值观、知识、能力。我不渴求物质，我只希望我能感受更多大自然、社会、感受精神所带来的每一种感动。

所以我还要一直这样的努力着，不为什么，为的是本真的生活。

而且我还会用我的教育方式去影响我的孩子，让他们能够比我更棒，比我拥有更强的感受力去感受生活的美好。

你要问，我现在准备了什么？呵呵，你瞧！那些书，一本本我精心挑选并读过的书，就是它们。。。

某一个午后，一个还只会咿呀学语的小孩，跑进书房好奇的打开书橱，瞪着圆滚滚的大眼睛指着书问：爸爸，爸爸，这是什么字？

那一刻，我一定幸福坏了~~~