模糊的记忆抵挡不住一点踌躇的心，旅行似乎在即将来临的时刻渐渐潜入我的脑海。

旅行是多麽一个令人激动而让人生泛起涟漪的片段，而所有的繁忙与辛苦就为了等待旅行的欣愉的到来。

在一条长长的街，的士飞速的疾驰在驶向机场的方向。我依稀记得进入机场要走过一条又长又窄的通道，在那通道的尽头就是展翅的起点，那里通向了人们朝思暮想的地方。

而机场承载了多少的思绪与情感。离别、重逢，离别也许这就是人生中最后一次的相见，而重逢也许是等待多少年的一次回眸。等待、回忆，等待是人生中多久的风平浪静后一次下定决心的旅行，而回忆也许是旅行结束时意犹未尽的一丝眷恋。

我和的士司机说，我记得这个长长的街对面有家有名的小吃，而路的尽头是一片山脉，机场在街的左边，就在那个又长又窄的通道后面。那在我的定义中是武汉。

窗外是大片高高的白桦树，秋瑟瑟，泛黄的白桦引起了人们的驻留。有人搬来板凳素描，有人支起脚架摄影，也有就这么相拥的恋人。风起叶落，在原本灰的色调中添加了点橙，画面中到处洋溢着秋的味儿，而我正也准备走下楼支脚架去拍下这些美好的瞬间。

有人说，人生中缺少的不是到过，而缺少的是我们好奇的心与细致的观察。多少细节与美景在我们浮躁的心中略过而不留涟漪，就如同摄影，你本以为你永久的留下了画面，就在你不断地咔咔咔的瞬间，它们正在你的脑海略过。是，它存在在你的硬盘中，但它却遗忘在你的脑海里。因为躁动，因为咔咔咔来的容易而廉价，就如同一场轻而易举的恋爱有人会不懂得珍惜。

所以，我在思考，素描是不是一个最值得拥有的方式。表现它就不得不观察它，而细致的观察会让你发现很多一直存在而微不足道却有意思的是场景，而也只有你静静的坐着，安静的观察着它们才会到来。

脑海的涟漪似乎萦绕不了多久，好吧，今天的这枚梦就写到这里。

我穿过熙熙攘攘的人群，轮渡的街口挤满了人。他们在等待凌晨的倒计时，他们快乐的欢笑，他们拿着手中的相机准备照下空中即将绽放的烟花。我背着个装满书的双肩包，脚步轻盈的穿梭在人群，我要去图书馆。

人们聚集在图书馆前的广场，对面是鼓浪屿，烟花会在那里升起。图书馆的外观像是一个古罗马的建筑，拱门，大柱，而屋梁上的阕却刻着伸向天际的龙。我推开大门，一瞬间犹如进入了另外一个世界。一切嘈杂与喧嚣被挡在门外，屋里坐着一些休息的老人，还有一些欲借书的年轻人排着队。

我：“那天将书和借书证落在这里了。”管理员看了看我，似乎想起来了，她举起了放在桌上的书。我一眼就认出了那本《艺术哲学》，她将书和借书证递给了我。

我踩着咯吱咯吱响的木楼梯往上爬到二楼，二楼的管理员手里拿着对讲机似乎知道我的到来，便把我领着说去一个地方。我们穿过大堂，进入旁边的一个小门，然后又是长长过道。左边是一间间锁上的小房间，窗户蒙着灰尘，透过玻璃使劲的看也只能看到里面若隐若现的八仙桌，其余一片漆黑。右边是一个天井，花园在漆黑的月光下似乎只能看到几朵白牡丹，只能听到风吹过树叶的沙沙声。

我被带到了一个大厅中，厅内零零散散的坐着一些年轻人。讲台上有个人正在激情的演讲。咦，这不是周老师么？我朝他点了点头，他惊讶的认出了我。他还是老样子，眼镜背后的那双大眼睛瞪得圆滚滚，脑袋上的头发少了许多，似乎更加闪烁着智慧的光芒。

我已经记不清他在台上讲了什么，从现在的角度来看，我觉得更多的是成功学、激励学等各种现在的我嗤之以鼻的东西。我不再像刚入学那样雄心勃勃，好强争胜。究竟是生活磨灭了我的斗志还是人生给我带来的睿智，任由各位看官评论吧。我想离开，我是来借书的呀。

“老师，声音太小了”我自告奋勇的去帮周老师调麦克风，直到其激昂的话语响彻整个大厅。我坐回来，前排的一个漂亮的mm迅速的站起身飞奔出去，似乎是要逃离这个枷锁。

“怎么回事？”周老师问

“我揪了她的辫子，她生气了” 我道，边说我边追了出去。

“怎么你们都走了？” 于是周老师也跟着我走出来。

“还在厦门啊？没有想到离开” 我道

“本来要去Cairo，但是嫌那边太干燥”

“现在依然是这样讲着课？”

“嗯，混口饭吃”

再后来的记忆就模糊了，窗外依然是沉静的黑，看看时间，5:58

因为随想这个标题已经写烂了，只好改成杂想来提高点新意。

此时的我正坐在办公室中，后面偶尔响起窗帘被风吹起而落下敲击窗户的声音，就如同儿时午后阵阵凉风吹过屋顶的塑料顶棚，掀起来又落下去。它随风律动，它响则酷热的夏变多了一丝凉意，我常常在恍惚中入睡。午睡总是在吃得饱饱后，脑袋由于缺氧常常恍惚，朦胧，辗转，做的梦也光怪陆离。我坐在此，写着blog，接点call，看了部电影。

每一个独立的个体，都希望有一天能够和另一个个体一起，相识、相知、相爱、相守、生育、哺乳、育人、相扶、离别、终老。无论是谁，都会有这样的想法，因为这才是人类最根本的属性。

本以为这个加班可以安安稳稳的过下去，不想到其实也不好过。等到这个时候再写，已经是入夜了。窗帘的敲打声依旧，但原的意境像蒙上了一层阴森而恐怖的面纱。究竟是内心害怕，还是外在太纷扰。

无从想象再过五年的我会是什么样子。

1. 抱着儿子的我，一边提溜着奶瓶，一边看着怀中的孩子。那个尚未恢复体形的孩子他妈，痴痴的看着我俩。何时儿子叫声爸，我一定幸福的要死。我要写下他的点点滴滴，他的第一次哭，第一次笑，第一次撇嘴，第一次跑，第一次撒娇，第一次拥抱。有人说得对，新生命也就意味着人生的新的开始。

2.依然孑然一身的我，独自开着车横贯在环岛路上，海风有点咸，开着窗户任由海风浸润我的皮肤。偶尔到我的青旅，和游客们聊天，喝酒；偶尔我漫步于大千世界，坐火车，读书，流浪。做一个不愿停住的我。做一个没有巢的鸟。

3.从业十年，专家一枚。和各色人种讲着各类与时俱进的技术。他们津津有味的听，频频点头。我侃侃而谈，妙语连篇。其实这些二手咨询我是刚刚从老美那学来的。吹嘘，夸大，调动他们的味蕾、欲望，让他们消费，下单。

4.从业依然是十年，专家一枚。人们只有在出现困难的时候才会想到你。平日话语不多，时间太少，case太难搞，文档太多看不完。印度佬的英文听不懂，老美的英文讲得太快。常被半天叫起来搞case，被各类销售以各种丢单的数据push。总是夹着尾巴做人，总是被L1雷到。

我想1和3、4是可以并列的，唯独2那充满诗意的生活需要牺牲。这就看自己怎么定夺了。

我独居，住在离父母只有20分钟车程的单身公寓中。我不常回家，仅仅在周五的晚上例行公事的回去吃饭。我总是用各种理由推脱回家。我宁愿一个人在午后睡到天已黑且晚饭无着落时独自品尝那种失落的滋味。

只有在这种春节的长假，我才勉强住在家里，这样的日子很难熬。

人们总是问，为什么你不住家里？我总是以自由，以距离为借口。直到今天我才渐渐明白，我是在逃避一种家庭的温暖。

母亲总会关心的问感情问题，我也害怕家庭聚会遇到各个成双成对。我开始逃避，自卑。

所以，除非有一天我找到了我的幸福，我才能真正的回到家庭中，否则我只能继续一个人独居。

一直在宣称这样的酷暑躲在公司加班赚钱是最具性价比的生活方式，连续的几周加班，再加上老板的Push，终于有点崩溃，所幸本周无人转让OT也就心安理得的给自己放一个长假，虽然只有两天。

原来排好的日程是这样的：

周六中午同事请吃牛排，下午睡觉，傍晚游泳，晚上腐败一下。

周日早上和老爸老妈看《建党伟业》，吃饭，晚上和舍友约上另一个舍友的老婆介绍给我的所谓的美女同事一起打羽毛球。

结果实际上是成这样的：

周六中午赴约吃牛排，席间一顿狂损同事，叫她愣头青。下午同她去了图书馆，帮她找了本《文化苦旅》我也借了本张大春的《聆听父亲》，刷卡的时候我的借书证余额为0.2元。看来是应该借这本书。

公交车一路狂奔，我在车上有一搭没一搭的看着书，睡意十足。只记得：住进一个没有命运也没有浴缸的房子。回来躺床上看了一会儿便睡去。

中途做了一个梦，手机想起，起床想接，发现有个人压着我的胳膊使我不能动弹，而且还是个女的。我在迷迷糊糊中又睡去。再醒来的时候的的确确来了电话，结果同学又放我鸽子，说要去人多的地方游泳，于是我又沉沉的睡去，不再想游泳的事。

幸运的是夏天的白昼长些，不至于五点多起来便看到黑黑的房间，那种空虚和寂寥对于我现在一个无所事事的人来说是多么的可怕。起床再找人游泳，无果，找人一起吃饭，无果。找人一起骑车，无果。找人一起去看包，无果。

只好打开冰箱拿出老妈给的汤煮起面，看着《珍珠港》，原来这不是战争片啊，看着男女主人公双双幸福的开始了新生活，面也已经吃完了，看着外面黑黑而带有一些暮霭的天空，寂寥与空虚又漫上心头。于是决定早早安寝等待明日。

躺在床上继续看着《林徽因传》，看林徽因，梁思成，金岳霖和他们的诗、建筑、趣事。

我说：虽然下午已经睡了三个小时，但还是决定洗洗睡了，希望明天清晨可以在无太阳无人群的地方游泳或者跑步。

周日，一夜无话，早晨五点半自然醒，看看表，换上泳裤打的到海边。

虽然太阳已悬得很高，但像月亮一样没热度。跟屁虫还没到，于是只能靠边游。太阳红红的没热度，潜在水中，阳光照射下来，一点点的光，投射在清澈不见底的海水中，我的胳膊挥舞，吐气吸气，一个多小时就这样过去了。

老爸老妈来了，我们一起去看《建党伟业》。像这么伟大的片子，经过长时间的放映，在炎热的中午偌大的影院中，依然有忠实的观众六名。我的包场计划落空。

片子中值得商榷和研究的点蛮多，待来日再观后表。

1.杨开慧的饰演者很漂亮，特别是短头发的样子，我就喜欢这种类型。

2.朱德那段打吴佩孚的戏，个人色彩太严重，搞得跟《让子弹飞》一样。

3.五四运动让我想起了文革和八九年

4.梁启超那个年代不应该那么年轻吧？

5.最后那个飘在嘉定的小舟真大，加上周迅在前面撑个伞，诗意得有点过头了吧，这时候不是应该激情澎湃，万马奔腾么？

今天是老爸生日，三口之家在外面吃饭，吃完本想去户外店看看装备，可惜朋友都没空，有空的人手机坏了，改日吧。

现在还要买的装备还有，背包、徒步鞋、冲锋衣、睡袋、炉头。

这些整下来估计还得2K，东西总是要整的，反正CPI居高不下，早买总比放在银行里强。

看到左岸读书的blog,最近也一直在翻《傅雷家书》。各位父亲的敦敦教诲，我一直在move on。

摘抄下来以此警示自己。原文：http://blog.renren.com/blog/297652015/702287086

在一群用钱来衡量人生价值的傻逼面前，活在自己的世界里。靠着120块的海鸥照相机，爸爸拍出了这辈子最优秀的作品，在国内外拿奖，真的养活了自己。

直到碰到你妈，有了你以后，我知道光养活自己是不够的，还得养家。虽然你妈丝毫不介意她赚钱来养家，但是我介意。爸爸没有抵挡住世俗的诱惑，妥协了，后来放下了照相机开舞厅、开冷饮店、开餐馆，我安慰自己，赚了钱还可以回来继续实现理想。但是爸爸低估了钱的力量。

钱让我们住进了大房子，钱让别人看得起我们，同样钱也糟蹋了爸爸最好的年华。爸爸曾经一度钻进钱眼里，除了赚钱，对别的一点都不感兴趣。等到后来觉得赚够了钱，该去重新拾起理想的时候，我悲哀的发现，已经找不到感觉了。我觉得自己很失败，难道我这一辈子勤勤恳恳努力下来就只是为了让当年的海鸥变成现在的尼康 吗？就是为了当年睡街头拍照变成现在住高档酒店去拍领导开会吗？

爸爸知错就改，现在忠心希望你理想主义的活一辈子，也祝福你找到一个同样理想主义的女孩子。如果将来你妥协了，千万别以妥协为荣，也别给自己的妥协找借口，要懂得鄙视自己。

只有不断鄙视妥协的自己，才能坚守住做人的原则。只有不断反省梦想的价值，才不会让暂时的妥协变成永远的放弃。

要么你自己一边理想主义的生活，一边挣够买房子的钱，要么就为了房子妥协你的理想，再要么就有本事找到一个跟你一样理想主义的人压根不需要买房。

理想是丰满的，现实是骨感的。不管怎样，保有一份赤子之心，活出自己的精彩。Xeon，come on！